1.与妻子闪婚。结婚三个月后，他的妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的指指点点，我忍不住想找个老婆。其他人至少需要九个月才能有孩子。看看你。妻子：“我认识你几个月了？”“三个月！”“你认识我几个月了？”“三个月！”“你结婚几个月了？”“三个月！”“那一起呢？”“九个月！”“哦，那倒是真的。对不起，老婆，我误会你了。”

2.课堂上，老师让学生用“悲伤”造句。小明不假思索地站起来，说：“我家门前有一条小河。我好难过！”老师：我更难过！

3.我是一个怕冷的人，骨子里的寒气让我患上了风湿性关节炎。

4.你应该喜欢能让你笑的人，而不是经常让你哭的人。

5.学校里最可怕的信任，就是一个人渣给另一个人渣讲话题，一个敢说，一个敢听。

6.听新闻说你还有无数想要去的派对，我只好点了点头笑着我说我无所谓，无所谓，我就想说无所谓，心痛我也就无所谓，错过我，你也无所谓大不了你再换一位。

7.据说女生生气的时候，只要按住她，用力吻她就可以了，可为什么我会被她男朋友打？

8.有一次我最好的朋友喝多了，我带她回家。她一进我家，就拿着我刚买的仓鼠扔出窗外。她还说：“去吧！皮卡丘~”

9.当有人把你推倒的时候，不管你有多努力，多累，都要站起来狠狠的扇她一巴掌。

10.如果你成功了，放屁是有意义的。如果你失败了，放屁是有意义的。

11.我的性格是懒，兴趣是玩，特长是吃，技能是睡。

12.如果你不能保存东西，你应该学会扔掉它们。

13.我的生活由我决定，天空也不会有什么不同。

14.讨厌我的人太多了。你是谁？

15.喝最烈的酒，一天中最野的狗，做最难的试卷，跳最高的楼。

16.太挑剔的人不适合恋爱和购物。

17.未来的儿子，告诉我你父亲的方向。

18.同学说小明的头像砖头。小明回家后问：“妈妈，我的头不像砖头吗？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说：“去井边自己拍照吧。”小明站在井边，井里的工人说：“不要往井里扔砖头，在上面！”

19.猪甲的名字是谁，猪乙的名字是哪里，猪丙的名字是什么。一天，猪甲和猪哔哩哔哩在门口，猪丙在屋顶上。一只狼发现了它们，www.qqssly.com想吃它们，于是他冲向猪甲……狼：你是谁？猪甲：是的！狼：什么？猪甲：屋顶上有什么。狼：你叫什么名字？猪甲：我叫谁，屋顶上有什么。狼又问猪b。狼：你是谁？猪B:我不是谁，是谁(指着猪A)狼：你知道吗？猪乙：嗯。狼：是谁？猪乙：是的。狼：什么？猪乙：屋顶上有什么。狼：哪里？猪乙：我在哪里。狼：谁？猪乙：是谁？(指着猪a)狼：我怎么知道？猪乙：你在找谁？狼：什么？猪乙：在屋顶上。狼：哪里？猪乙：是我。狼：谁？猪乙：我不是谁，而是谁。狼：我的上帝！猪甲猪乙：“我的上帝”是我们的父亲。狼：什么，你父亲？猪B:没有，狼受不了了，他叹了口气：“为什么？”猪ABC:你认识我们的爷爷吗？狼：什么？猪甲：不，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪甲：是的！狼：什么事？猪甲：不，是“为什么”。狼：谁？猪甲：我是谁？狼：你是谁？猪甲：是的，我是谁？狼：什么？猪AB:在屋顶上。最后，狼自杀了。

20.据说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女朋友到了高台就反悔了。我生气了：“我把钱都花光了，怎么能不跳呢？”。之后，我把她推倒了。然后我看着教官手里的绳子问：“这是干什么用的？”

21."做题时尽量弄清楚提问者的意图."“老师，他想让我死。”

22.我已经过了不讲道理的年龄，该开始装了。

23.某人的儿子是个骗子。为此，男子买了一台测谎机器人。今天很晚了。父亲：你去哪里了？儿子：图书馆。机器人匆匆走过。儿子：我去同学家看黄片。父亲：你怎么敢。我从未见过你长大。然后机器人打了他的父亲一巴掌。母亲激怒了父亲，说：“你活该对儿子这么狠。”怎么说他都是你自己的！爸！机器人又打了他妈妈一巴掌。

24.我住在三个省：我把钥匙放在哪里？我的手机呢？我的饭卡在哪里？

25.数学跪着，英语不好，化学醉了，语文没背，物理浪费了，我睡着了。

26.吵架后觉得自己打得不好，想再吵一次。

27.全班一次考试考得很差，老师生气地说：你觉得自己智商低请站起来。好久没动了，然后小明站起来，老师问：你承认你智商低吗？小明说：不，我智商不低。我只是不忍心看到你一个人站着。

28.老师：小明，你长大了有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！其他人都想买票，但你不必买，老师！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：那你坐飞机的时候查一下机票。没有票？滚出去！

29.信不信由你，我一巴掌拍在你墙上，我也挖不下来！

30.杀阡陌：如果你敢在大门口为了一个弟子伤害她，我会在大门口杀了你。如果你敢为了世界上的每一个人伤害她，我就杀了世界上的每一个人。

31.不要总以为自己鹤立鸡群，有本事就离开鸡群。

32.当海浪足够的时候带你回家。别回来死在外面。

33.长期无拘无束找不到一个矜持的方向。

34.如果你能和一个女生出去开房不理我，我可以带一个帅哥去爬山，接吻做爱。如果你能和一个女生长谈，我可以把你当垃圾。所以我建议你，www.qqssly.com，永远不要怀疑我的行动。如果你有勇气背叛，我就有勇气反击。

35.老师：“你和猪是什么关系？”学生：“师生关系……”

36.还好我是个胖子，难过的时候都能感觉到肚子。

37.我这辈子只借你一程，这一程就是你的后半生。

38.我感觉初夏的蚊子就像十八九岁的少女。他们不熟练，没有经验，一切都很温和。深秋的蚊子就像四十岁的女人，经验丰富，要越努力越好。

39.世界上还是有很多好人的！今天出去坐公交车，公交车来了，我也改不了。正当我一筹莫展的时候，一个乞丐站在我面前，向我伸出他的钱罐，摇了摇里面的零钱，我摇了摇头。他坚持要伸出手，再次摇晃罐子！一瞬间，我的眼睛湿了，我朝他点点头，从里面拿出一块钱，登上了缓缓启动的公交车。站在车里，我看着他在外面追车的时候在喊什么。我再也忍不住了，突然打开窗户喊道：“谢谢大哥。一美元就够了。这不是空调车。”。说完我关上窗户，心情久久不能平静！

40.我和一个哥们抱怨：“这附近的人看照片都像美女。其实我基本上很坏！”哥们淡淡一笑，说：“你真天真，你们都说是微信。如果是漂亮的，应该叫全信！”

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