1.今天上课，老师还没来的时候，教室里很吵，一个同学突然说：“叫B！”老师走进教室。

2.今天出门的时候，看到路上有一个美女抱着一个孩子，我就上去摸了摸孩子，对美女说：“这个孩子好可爱，我可以亲一下吗？”美女说：当然。于是我捧着一个美女的脸亲了她一下。

3.照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。真的，世界上怎么会有这么丑的人，但是丑的这么有魅力，很吸引人是怎么回事？

4.我昨晚睡觉，梦见一个白发老人在我身上系了一根红绳。我什么也没说，直接把他打得鼻青脸肿，跪下求饶才停手。后来，我问他，你叫什么名字？老人说：“人们都叫我月老”……我去月老寺道歉是不是太晚了？

5.记得小时候看到一个男生，五官精致，面容清秀，气息清纯干净，像个没吃过烟花的小精灵。那天妈妈告诉我，这也是我第一次知道..............

6.跟女神告白，用微信转元，女神收到果断回复说：我不爱你，谢谢！于是我又回去了，她果断地回去了，于是反复几次后，我潇洒地给了她。她继续回来，连续三次后，我把她打昏了.

7.想死却一直不敢支持我的力量。

8.我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆马上要生了。叫什么名字？”对方回答：“如果是女生，就叫李亚梅吧！”大家都觉得还不错。谁知道这两货还有另外一句话：“你老婆以后叫你亚美爸爸！”

9.今天突然发现，初中死于换座位，高中死于安置，大学死于毕业，但我不是。我羞于坠入爱河，死于容貌。

10.我知道这是不对的，但是浪费时间真的很享受！

11.晚上做了个梦，梦见一帮人在追我！然后我惊醒了，然后喝了口水就睡了，没想到又回到那个梦里。那帮人说，哟，你他妈的怎么敢回来？

12.这个冬天越来越冷了。我问爸爸：“什么时候可以买空调？”爸爸尴尬地皱了皱眉头：“明天买！”第二天，父亲带着一台生锈的二手空调回家，对我们说：“如果天冷，就把这台空调抬起来。举几下就暖和了。”

13.医生的哥们是肛肠科医生。在一次聚会上，他问他为什么选择这样一个部门。哥们叹了口气说当时还在转专业，有一次和医院的几个老医生吃饭，就打听医院哪个科室挣钱多。有人谈手术，有人谈骨科。这时，医院一位德高望重的老主任说：放屁！眼科最赚钱！所以哥们最后选择了肛肠科。

14.看着别人的泡妞，我也尝试过。现在我躺在医院，但是护士很好。然后我又试了一次。结果现在我在派出所，警花也很漂亮。我觉得前两次不够真诚，就又试了一次。之后，我会剃光头。最后我进了监狱，但是狱警是个超级无敌的美少女。我鼓起勇气，找回了前所未有的勇气，再次尝试。现在我已经成功到达了终点。听到枪上膛的声音，我绝望地看着执行法官的脸，开枪打了我，我还能举起来。然后我再次睁开眼睛，我到达了奈何桥。我看着面前的孟婆，觉得孟婆不错。我打算最后再试一次！

15.不要等，你的爱人不会来了，他是个垃圾，整天在网上吃鸡。

16.我的名字很讨厌，很讨人喜欢，看了就不厌其烦。

17.“我和女朋友下棋输了。”“没门！你是班里的象棋大师。”“她学了之后，完全没有按照套路来。她的士兵可以走两步，说他们是特种部队。她的枪能翻两座山，说现在技术发达了，距离加大了。她的车能转，她问我你见过不能转的车吗？她的马会走路，说是千里马。她的大象可以过河，问我你见过怕水的大象吗？”

18.我真的很喜欢学校里一个清纯的女生。我关注她很久了。每当她出现时，我都忍不住盯着她看。她很可爱很单纯，但我从来都不敢表达自己。昨天，我看见她伤心地哭了。我鼓起了很长时间的勇气，走过去安慰她。我只是说：“别哭了，看到你哭我很难过。”。她抬起头哭道：“医生说我的身体不能再跳动了，但我不知道孩子的父亲是谁。我该怎么办？”那天晚上我回到宿舍，学会了抽烟。

19.一进学校就没有自由，三餐没有足够的食物，四肢无力。我难过了五天，心不在焉。我补考了七个科目，有很多八个老女人。我后悔学校。

20.屁是你吃的食物不屈灵魂的呐喊。

21.欢迎来到王者荣耀。我还有五秒钟到达你的心。

22.“如果你喜欢的人恰好喜欢你，你知道这叫什么吗？”“那叫想象力。”

23.听说有一种咖啡叫猫屎咖啡，是让一只猫吃了咖啡豆，然后用猫屎做咖啡。我还买了几斤咖啡豆，回来的时候把猫饿了几天，然后喂它吃咖啡豆，可是笨猫宁死也不吃。于是，我耐心地把猫的嘴一个个塞住，一顿饭就塞了半斤.晚上，猫拉肚子，里面的一些咖啡豆还完好无损.我看着那堆猫屎，陷入了沉思.

24.前几天，几个朋友一起吃饭，进行了一次大的真相冒险。我男朋友的一个朋友丢了。他选择了大冒险，所以我让他给在场的一个男人做了五分多钟的深度告白。这个产品跟男朋友表白了，然后昨天分手了.

25.我们彼此不太了解，但你可以用钱和我相处。

26.如果你不明白，你可以随时吻我。

27.我听我爸说，我妈不想太早生孩子，她想用钱把我打掉。走路的时候想喝汽水，就买了一瓶。结果到了医院才发现，缺了一瓶汽水！这就是我现在的样子.

28.老公在邻居家打完麻将一回家，老婆就兴奋地说：“老公，今年夏天我们出去玩，一起买了夫妻俩的内衣，还记得吗？我洗了挂在阳台上，被一个变态用棍子勾走了。"听了妻子的话，丈夫的情绪有所缓和。她松开从邻居家口袋里找到的内衣，自言自语道：“我错怪我老婆了。"

29.生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，看起来像柿饼的东西就是血红蛋白！”然后我讲了她家乡的柿饼有多好吃。过了几分钟，老师回来说：“对不起，我刚才弄错了。现在继续谈论柿子饼。"

30.你想要什么？你能停止无理取闹吗？女：无理取闹，是的，我无理取闹。作为一个男人，你不能说对不起吗？你就不能跟我说声对不起吗？男：对不起。女：你以为说对不起就完了！

31.夏天去北京动物园河马池的时候，听到一个女孩说：“我的天啊！有这么大的青蛙！”

32.去年在北汽车站骑行的时候手机被偷了，我赶紧用朋友的手机打电话，连续挂了三次。很快就收到一条短信：哥们，别再打电话了，烦不烦？我不会把手机还给你的！

33.老师：“农夫养了一只鸡，每天都能下一个蛋。他一周能吃几个鸡蛋？”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”

34.小时候，爸爸告诉我，是我用垃圾桶捡的。从那以后，每当我不开心和难过的时候，我都会坐在垃圾桶旁边，因为那里有家的味道。

35.儿子：“老师说爸爸打儿子是违法的。”爸爸：“笨蛋！老师说国法，我用家法打你。”

36.最近的坏天气让我每次开门都想开冰箱。

37.有对象的叫除夕，没对象的叫熬夜。

38.女：18岁离家出走。你在我身边。当我无助的时候，你在我身边。现在我失恋了，你还在我身边。我现在发现。男：这是向我告白的节奏吗？女：我现在找到了。你TM是扫把星吗？

39.上班的时候在玩手机。经理走过来拍了拍我的肩膀说：“工作配得上零食！”我向经理点点头，拿起电话，叫了日本抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰子糯米和豆沙芝麻。

40.看着朱良的尽头，当朱良在悲伤的音乐中变成两只蝴蝶时，我用湿润的眼睛默默地感动和祝福他们心中的爱.突然室友狂笑起来，我惊讶地问发生了什么事。她说朱良是个傻瓜，说蝴蝶的生命只有几天，那么蝴蝶为什么要变得这么穷呢？如果你改变这两个混蛋，这是最完美的结局。感谢上帝不是你写的，尼玛。

标签：