解闷笑话（一）：

　　1、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不明白穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”

　　2、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情景下的反应。”该男大叫：“块太贵了!”

　　3、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最适宜的。”然后问总经理怎样定。总经梦想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

　　4、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

　　5、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

　　6、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!

　　7、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故老总：“昨日我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

　　8、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀”我说：“不用。”大婶立刻换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

　　9、睡了吗猪都是睡这么早的!还没睡狗总是这么有精神!想骂人猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我熊总是这么暴力!索性不理我那是乌龟的作风!

　　10、走过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。之后跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧有点怕了!怎样回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

　　11、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我此刻就是富二代了，每一天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从此刻开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不”我急了：“凭啥!我吃苦受累，让那小崽子享受!”“嗯，我也是这么想的。”

　　12、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

　　13、法官：“你为什么要印假钞”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

　　14、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!

　　15、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到之后，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此悲痛”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎样过呀”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

　　16、有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上头，自我选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”

　　17、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，并且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

　　18、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

　　19、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

　　20、小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧”然后把我打到哭。

　　21、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎样那么沉得住气啊!!!

　　22、贼甲：“快数数今日一共抢了多少钱”贼乙：“不用，明天看看报纸就明白了。”

　　23、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，必须是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人必须会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

　　24、突然发现一个趣味的规律：不管我们看的是感情剧还是青春偶像剧，到最终男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

　　25、“你明白你在我心中是什么吗”女神突然发这句话过来。我立刻问道：“是什么”“一半是男神。”我受宠若惊，之后她又说：“一半是经病。”

　　26、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下头呢”纪晓岚答道：“下头没有了啊!”

　　27、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!最终有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”

　　28、世界上最遥远的距离是：我们俩一齐出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

　　29、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

　　30、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

　　31、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”之后又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　　32、男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

　　33、你明白我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”

　　34、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察十分惬意，问：“你还想再来吗”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

　　35、两朋友好久不见，于是一齐聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你明白饺子是什么性别么”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

　　36、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

　　37、上高中时，英语教师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢”我当时懵了，也不知怎样的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。教师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

　　38、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原先是千万富翁。”

　　39、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最终一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　　40、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎样了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应当是绿色食品。”

　　解闷笑话（二）：

　　1、孔明：“如果你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你打天下！”

　　刘备：“你先出去让我一个人思考一下。”

　　孔明笑道：“哼，老夫就容你想想！”说完就开门走了。。。

　　2、七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可明白这一年来我有多想你么？我好想你啊好想你...”

　　只见织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，天上一日地上一年你不明白吗？！我可是天天见面，你不烦我烦啊！还每次都是这德行，你有病啊？！”

　　3、孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就能够了。

　　叔叔说：滚！离我水果摊远点！

　　4、古代大诗人的诗词说得直白点无非这几个意思：

　　1.我这种才俊果然还是回家种田才能摆脱那群傻B。

　　2.我想回家。

　　3.皇帝老儿，我艹你妈。

　　4.朋友，记得在那里也要安静的做个美男子。

　　5.你们都是傻逼，我是不一样的，我才不和你们混呢，呵呵呵

　　6.这么漂亮的地方就让我死在这吧。

　　7.没人约炮好寂寞。

　　8.这鸟不拉屎的地方哦我好痛苦。

　　解闷笑话（三）：

　　1、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

　　2、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

　　3、当开学的时候，教师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，教师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，教师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，教师却说“你以为学校是你家啊”！

　　4、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你感情还不放过你亲情的人！

　　5、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

　　6、等我有钱了，我就带我最厌恶的人去最好的神经病院！

　　7、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　8、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨日的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，多谢！

　　9、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自我吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课教师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

　　10、此刻不玩命，将来命玩你。

　　11、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

　　12、“如何优雅地回应：你怎样此刻还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”

　　13、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

　　14、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今日才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

　　15、今日天气异常好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤能够脱掉了。

　　16、做梦梦到自我和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自我就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……

　　17、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：明白还刹车！无比凌乱，目送其潇洒的背影。

　　18、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了…我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！”女友：“那我穿着照还是脱了照？”我一听窃喜，“脱了照吧！”然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的

　　解闷笑话（四）：

　　1、每一天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上头没有我的名字，我就去上班。

　　2、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!

　　3、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

　　4、我一向都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

　　5、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

　　6、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

　　7、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

　　8、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

　　9、虽然体内的雄激素过多。但至少别人明白我是女的就够了。

　　10、观摩了你的生活，我最终找到了活下去的勇气。

　　11、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

　　12、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不明白么

　　13、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

　　14、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

　　15、我一点也不酷，可是十分帅气。

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