1.从小到大，唯一不变的就是一颗不想学习的心。

2.别指望减肥，八戒走了十万八千里还从来没瘦过。再说，他是吃素的！

3.大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

4.还在找白马王子？你出局了。现在你在找宝马王子。

5.我给了你我的手机号，你为什么不明白我的心思！给我几十美元的电话费。

6.破坏友谊的方法很多，最彻底的就是借钱不还。

7.我躺在我的书上。我学不学都没关系。关键是要有姿势。

8.有人说我的照片丑，我笑了。那是因为你没见过我的真面目，太丑了！

9.有一天奥特曼在课堂上举手回答问题，然后老师就去世了。

10.今天和一个暗恋很久的女神去逛街。当我看到我的朋友时，我走上前打招呼。他看到我们，问我：这是你女朋友。我上去扇了你一巴掌：谁让你糟蹋的！

11.现在的学生真的很不礼貌，上课也不和我说话。

12.请不要叫我家庭主妇，请叫我居里夫人。

13.时间是最好的老师，但不幸的是他最终杀死了所有的学生。

14.吃什么鱿鱼和墨鱼？给我一些人鱼丝。

15.如果你不能容忍我，要么你的心胸太狭隘，要么我的人格太伟大。

16.考验的不是结果，而是中国移动的信号。

17.饺子好吃，但老子最可爱。

18.给我发工资时，会计对我说：“你应该每半年领一次工资。现在变化太少了。”

19.当你说我坏话的时候，你能不能不要再添油加醋，以为自己在做饭？

20.有一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群小流氓骚扰调戏。我看不到过去。我上去帮助我的女朋友。当场解决了一半流氓，一半调戏女朋友，一半调戏我。

21.生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。

22.等我们有钱了，我想买两个棒棒糖，一个给你看我吃，一个给我给你看。

23.接下来，是时候看我骑妓女了。

24.不是说男女平等吗，为什么我不能进女厕？

25.曾几何时，你是我们祖国的花朵，茁壮成长。现在，你们是祖国的红杏，你们集体翻墙了。

26.自从我变成了狗屎，再也没有人敢踩我的头了。

27.和女朋友分手主要有两个原因：1。她女朋友看不见你；2.她最好的朋友暗恋你。

28.不要低估我。到现在，地球还在我脚下。

29.人生最大的痛苦不是看到彩虹，而是感冒。

30.如果有人问我：你是怎么熬过那段艰难岁月的？我想我只有一个答案：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量叫做“我想死却不敢”。

31.有人说我帅，我笑了。结果他们说我笑起来更帅。

32.事实证明，女生比男生更会泡妞，男生比女生更容易找到男朋友。

33.爱迪生和一对夫妇去购物，回家后发明了电灯泡。

34.叫我帅，但我警告你，不要叫我朋友，这和他们没关系！

35.你应该认识一个活泼、可爱、美丽、优雅、聪明、精致、健康、能干、勤劳、阳光、善良、坚强的人，比如我。

36.上完厕所是先擦屁股还是先冲？但是，99%的人选择先锁屏！

37.你必须和她好好相处。我将乘公共汽车。

38.“你怎么这么黑？”“因为上帝给了我一双黑色的眼睛，但我按下了所有的选择。”

39.真正的兄弟是在你最需要女人的时候做你的女人。

40.昨天去外地出差，联系了一个老朋友。电话里他说中午要请我去国内最大的连锁餐厅吃饭。期待，尼玛，是沙县小吃！

41.马上就要开学了。还有人称之为调整作息。我是时差！

42.走到街上，手机掉了出来，顺便掉了几个硬币。旁边有人说，看这个手机，话费掉了.尼玛！

43.我最好的朋友找到了一个人，最后我的猪要被别人宰了。

44.m-girls打麻将的时候说不玩钱。我说我可以带我所有的东西。结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。

45.“你不是说要做对方的天使吗！”“那一行，我就是天空。”

46.我准备晚上睡觉。刚上床的时候，老公喊：“老婆，我儿子昨天尿床了，叫你早上把被子拿出来。你没擦干吗？”妻子：“我晒干了。”老公：“尼玛，天气这么好，被子还没干。你把它放在哪里晒的？”老婆：“哦，放到朋友圈里。”

47.跳进黄河洗不掉的小明，终于跳进了长江。

48.刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩跪了十分钟才挽回了自己的心。没骨气，真TM怂，我当时意志坚强，跪了一夜！

49.暑假只剩下半个月了，是时候放松一下，准备国庆了。

50.去女朋友家玩，女朋友脸红了，问我：“嗯，要不要和我一起去卧室？”我妈，有一出戏，我赶紧试探性地问她：“卧室里有WiFi吗？”

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