1.你应该喜欢能让你笑的人，而不是经常让你哭的人。

2.学校里最可怕的信任，就是一个人渣给另一个人渣讲话题，一个敢说，一个敢听。

3.我宁愿胖而精致，也不愿瘦而雷同。

4.据说女生生气的时候，只要按住她，用力吻她就可以了，可为什么我会被她男朋友打？

5.有一次我最好的朋友喝多了，我带她回家。她一进我家，就拿着我刚买的仓鼠扔出窗外。她还说：“去吧！皮卡丘~”

6.我感觉初夏的蚊子就像十八九岁的少女。他们不熟练，没有经验，一切都很温和。深秋的蚊子就像四十岁的女人，经验丰富，要越努力越好。

7.世界上还是有很多好人的！今天出去坐公交车，公交车来了，我也改不了。正当我一筹莫展的时候，一个乞丐站在我面前，向我伸出他的钱罐，摇了摇里面的零钱，我摇了摇头。他坚持要伸出手，再次摇晃罐子！一瞬间，我的眼睛湿了，我朝他点点头，从里面拿出一块钱，登上了缓缓启动的公交车。站在车里，我看着他在外面追车的时候在喊什么。我再也忍不住了，突然打开窗户喊道：“谢谢大哥。一美元就够了。这不是空调车。”。说完我关上窗户，心情久久不能平静！

8.我跟一个哥们抱怨：“微信附近的人看照片像美女。其实我基本上是坏的！”哥们淡淡一笑，说：“你真天真，你们都说是微信。如果是漂亮的，应该叫全信！”

9.与妻子闪婚。结婚三个月后，他的妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的指指点点，我忍不住想找个老婆。其他人至少需要九个月才能有孩子。看看你。妻子：“我认识你几个月了？”“三个月！”“你认识我几个月了？”“三个月！”“你结婚几个月了？”“三个月！”“那一起呢？”“九个月！”“哦，那倒是真的。对不起，老婆，我误会你了。”

10.课堂上，老师让学生用“悲伤”造句。小明不假思索地站起来，说：“我家门前有一条小河。我好难过！”老师：我更难过！

11.我是一个怕冷的人，骨子里的寒气让我患上了风湿性关节炎。

12.未来的儿子，快告诉我你父亲的方向。

13.同学说小明的头像砖头。小明回家后问：“妈妈，我的头不像砖头吗？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说：“去井边自己拍照吧。”小明站在井边，井里的工人说：“不要往井里扔砖头，在上面！”

14.猪甲叫“谁”，猪乙叫“哪里”，猪丙叫“什么”。一天，猪甲和猪哔哩哔哩在门口，猪丙在屋顶上。一只狼发现了它们，想吃掉它们，于是它冲向猪a……狼：你是谁？猪甲：是的！狼：什么？猪甲：屋顶上有什么。狼：你叫什么名字？猪甲：我叫谁，屋顶上有什么。狼又问猪b。狼：你是谁？猪B:我不是谁，是谁(指着猪A)狼：你知道吗？猪乙：嗯。狼：是谁？猪乙：是的。狼：什么？猪乙：屋顶上有什么。狼：哪里？猪乙：我在哪里。狼：谁？猪乙：是谁？(指着猪a)狼：我怎么知道？猪乙：你在找谁？狼：什么？猪乙：在屋顶上。狼：哪里？猪乙：是我。狼：谁？猪乙：我不是谁，而是谁。狼：我的上帝！猪甲猪乙：“我的上帝”是我们的父亲。狼：什么，你父亲？猪B:没有，狼受不了了，他叹了口气：“为什么？”猪ABC:你认识我们的爷爷吗？狼：什么？猪甲：不，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪甲：是的！狼：什么事？猪甲：不，是“为什么”。狼：谁？猪甲：我是谁？狼：你是谁？猪甲：是的，我是谁？狼：什么？猪AB:在屋顶上。最后，狼自杀了。

15.据说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女朋友到了高台就反悔了。我生气了：“我把钱都花光了，怎么能不跳呢？”。之后，我把她推倒了。然后我看着教官手里的绳子问：“这是干什么用的？”

16."做题时尽量弄清楚提问者的意图."“老师，他想让我死。”

17.我已经过了不讲道理的年龄。是时候开始假装了。

18.某人的儿子是个骗子。为此，男子买了一台测谎机器人。今天很晚了。父亲：你去哪里了？儿子：图书馆。机器人匆匆走过。儿子：我去同学家看黄片。父亲：你怎么敢。我从未见过你长大。然后机器人打了他的父亲一巴掌。母亲激怒了父亲，说：“你活该对儿子这么狠。”怎么说他都是你自己的！爸！机器人又打了他妈妈一巴掌。

19.我住在三个省：我把钥匙放在哪里？我的手机呢？我的饭卡在哪里？

20.数学跪着，英语不好，化学醉了，语文没背，物理浪费了，我睡着了。

21.吵架后觉得自己打得不好，想再吵一次。

22.我觉得李世民太傻了。如果他不派唐僧取经，他就吃了他。我们还在唐朝！

23.和朋友吃完饭结账后，他找了很久都没拿出钱包。他不停地嘟囔：“啊？我的钱包呢？”我尴尬地说：“我为什么不做呢？”几次回避后，他同意了。然后我从他的裤兜里拿出他的钱包.

24.如果我没有打你，我早就和你翻脸了。

25.爷爷经常和邻居下棋，经常被杀。那天他不能回家。我看到他，就去帮爷爷找场地。游戏开始时，他打开手机里的象棋大师，把它变成了专家模式。邻居终于伺候我了。你小子是个人才，玩手机打我.

26.最近，校园里在谈论一个在厕所睡觉的人。每次听到有人说我会悄悄凑。我要么喜欢参与其中，要么想听听那天晚上我睡着后发生了什么。

27.“英语考试后最大的感受是什么？”“我从来没有这么清楚地知道自己是中国人。”

28.第一次考试后，孩子拿着试卷回家了。看完之后，他爸爸很生气，问：为什么第一次考试得了0分？你妈妈值得每天带你上下学吗？隔壁孩子回答：你不是叫我一切从头开始吗？

29.学霸，女神自拍，土豪发家，模特领身，我就是想在尼玛天天晒太阳下雨。

30.男生很难分手，但他擅长逼你分手。

31.买了一次冷面后，去另一个宿舍散步。回来发现室友在吃我的冷面。当他看到我时，他抬起头说：“你为什么不回来？凉拌米粉凉了。”！

32.“信不信，我杀了你！”“你什么时候喜欢吃屎了？”"……"

33.终于习惯了自己的长相，理了个发，换了个丑法。

34.佩服那些从来不和我说话的人。我太搞笑了，甚至不跟我说话。

35.“你听过最虚伪的保证是什么？”“我保证你过来的时候不杀你。”

36.前女友打来电话：“方便说话吗？”我看了一眼旁边的女朋友，说：“哦，我还没吃饭呢。"对方说：“那我就等你方便了再打过来。”我笑了：“八点了好好做饭！”挂断电话后，女朋友问我电话号码是谁的，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，再逗我，一定是你妈！”

37.妈妈跟我说青春期我是怎么反抗她的，更年期她是怎么搞我的。

38.“承认成功是什么感觉？”“他终于瞎了。他终于瞎了。”

39.今天带儿子放学回家；儿子说，爸爸，我今天惹了麻烦，把语文老师弄哭了。我震惊地问，你这个狗娘养的，又在学校惹上麻烦了。儿子说：“没有，我今天上课玩磁铁。语文老师发现了。她没收了它，然后吸在她的戒指上。她当时就哭了，跑去找校长打架。”。(信息量很大)

40.“你怎么这么闲？”“因为我的盐值高。”

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