1.我好像对纸过敏，每次做作业都觉得不舒服。

2.那些拧不开瓶盖的女生其实是在装。你让她开快递，不用剪刀试试。

3.你我之间没有缘分。这取决于我的面值。

4.学校食堂完美诠释了拖厅两分钟，排队两小时的含义。

5.老板在摇椅上睡着了，老板娘打了他一顿腿，我瞬间觉得好有爱，不忍打扰他们，就轻轻拿了两罐旺仔离开了。

6.数学其实很简单，但剩下的90分很难。

7.也许过几年，会有人见面说：“你的孩子是在朋友圈里长大的。”

8.我可以偷拍，但我警告你，用美颜相机。

9.其他同学的照片可以当壁纸，我同学的照片只能当表情包。

10.有人说，当你发现喜欢的人喜欢自己的时候，比赢了五百万还开心，但我还是更喜欢赢五百万。

11.因为你说的“保重”，我已经这么多年没有减肥了。

12.如果是你的话，女客人会杀一个男生的灯，男生宿舍楼下的阿姨可以杀一整层楼。

13.“为什么作业这么多？”“老师任性，我们认命。”

14.世界上趴在玻璃上的生物有两种，一种是壁虎，一种是班主任。

15.今天在路上玩手机的时候撞了一个老外。我说操，老外说同时躺下。然后我们都面面相觑，默默地离开了。

16.你应该比任何人都强，但是你有手机。

17.你说你喜欢我？实际上.我开始了.其实我也是.嗯，我告诉过你，我其实喜欢我自己。

18.我只想优雅的转身，却华丽的撞墙。

19.“近视是一种怎样的体验？”“整个世界都是马赛克”

20.一位阿姨上了一辆空调车，投入了一美元。司机看着她说：“两块钱。”阿姨点点头回答：好了，凉快去吧！司机又说：扔两块！大妈笑着说：“小伙子，别秃了凉了，全身都凉了！大妈走到车厢后面后，司机说：“给我两块钱，大妈说：“后面凉快点！

21.心情不好的时候可以给我打电话，我会尽量让你的心情变得更糟。

22.“因为我害怕黑暗！所以，我从小学习成绩就不好！”“这和怕黑有什么关系？”“我不敢看黑板。”

23.我能想到的最浪漫的事就是和你一起吃饭然后你付钱。

24.有些人喜欢占别人的便宜，一听说无痛人流就想马上生孩子。

25.在一个阳光明媚的周末，你静静地坐在咖啡店里，读着你最喜欢的书。突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“你一个人吗？”你抬头一看，一个英俊的男人，他的心怦怦乱跳，你假装平静：“嗯，一个人。”听完之后，美男子更加温柔地看着你：“你能不能坐一个单座，我和我女朋友？”

26.给你三个选择：第一，做我老婆。第二，做我的女人。第三，做我的妻子。选择。

27.我长痘痘是因为我长得帅，还冒泡。

28.老师总是说教学生这么久没看的书，而我们学了这么久却忘了老师没看过的书。

29.对于我这样又懒又好吃的人来说，减肥的唯一方法就是多拉屎。

30.那天买衣服觉得贵，售货员没好脸色说；“这里没钱买？”我：“有钱还在这里卖吗？”

31.学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

32.露出半个屁股不代表你性感，只代表你买了小内裤。

33.他们都说这个世界很危险，我不怕！因为我很安全。

34.生活中，每个人都是演员，穿B的人只是其中的佼佼者。

35.别担心，晒晒太阳。如果你晒黑了，也许没人会说你是白痴。

36.我认为你的双腿分开得非常好，你应该上台为大家表演芭蕾舞。

37.银行里的钱与我无关，我身上的钱与你无关。

38.如果你做错了什么，不要去想怎么补救，因为世界上没有后悔药。

39.现在无知的人多了，无聊的人多了。只有你一个人无聊。

40.八戒说：笑只是一种表情，和哥哥是不是猴子没有关系.

41.当班主任胡说八道的时候，就像在咀嚼和炫耀一样。根本停不下来！

42.一个虚伪的男孩，当他看到一个丑陋的女人时，说对不起，当他看到一个美丽的女人时，说我们是否见过面。

43.我地理学得很好。为什么我连方向都不知道？我只是不知道东南西北。

44.考试：开卷和闭卷的区别是一个抄在上面，一个抄在下面。

45.挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，但技术很高。

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