过去，我媳妇会经常问我：为什么我和你说的都是中国话，但是你就是听不懂呢？为啥感觉就是鸡同鸭讲呢？

无独有偶，在杭州亲密关系课堂上，海蓝老师提到，78%的婚姻问题跟沟通不畅有关。

H下班回来后向先生诉说自己工作中的失误，渴望获得安慰和支持，但丈夫的第一句话是，“你也有做得不对的地方”，这句话瞬间让妻子火冒三丈，两人争吵起来……..

M是一位外贸白领，有一天她因为先生当着保姆的面，跟她说话很不耐烦，而事后骂了先生四个小时，无辜的先生不知道的是，他厌烦的表情和语气，激活了妻子小时候的创伤，儿时的她一旦惹妈妈生气，就会被锁在门外，任凭哭闹也不能回家…….

L的先生是一位事业有成的企业家，她每天最大的愿望就是先生能够看着自己的眼睛，专心致志听自己讲话，哪怕只有20分钟……..

原本是亲密无间的爱人，却因为沟通问题而冲突不断，渐行渐远，究竟是什么阻碍我们的亲密沟通？

 

一、我们很难站在别人的角度看问题

在洪兰教授风靡全球的演讲《跃动的时刻》中，提到男人和女人的差异，她举到了这样的例子。

先生看到太太在厨房里忙，问：“我能帮你吗？”

太太说：“好啊，那你把袋子里马铃薯，一半削皮，放在锅里煮。”

等到这个太太忙完了把锅盖一掀，晕了。

女性是绝对不会这样子煮，对不对？你要不然就全部削，你要不然就不要削，你怎么会“这样”削一半呢？但是你不能骂先生，你一骂他，他马上跟你讲，你自己告诉我一半削皮放在锅里煮。

再举一例，抗忧郁症的药叫百忧解，这种药的运作机理就是阻挡你身体对大脑里的血清素（serotonin）的回收，研究表明，如果身体释放血清素比较快、同时留得住的话，我们的情绪、动机、睡眠和记忆就会好。

实验证明，男性制造血清素的速度比女性快52%。你看，快这么多，就难怪先生、太太吵架，太太气得半死，先生已经呼呼大睡了。为什么呢？因为血清素出来了，先生的情绪好了，所以先生就去睡了。但是，太太气不过，我还在生气，你怎么就睡着了呢？就把他挖起来再吵。

再来，因为女性荷尔蒙的关系，女性天然对表情的感受会快很多，女性对面部表情的辨识度比男生快千分之20秒，所以有人说女性适合做HR，为啥呢？你一讲话，生气了，她就知道，别讲了，生气了。而男性面对同样的情况，都快要拍桌子了，他都不知道你为什么生气。

在科学角度看到，这就是上天给予的男女自然差别。差别这么大咋办，日子还过不过了？当然要过，只是你知道了上面的差别就会多一份理解。

 

而亲密关系课程中的夫妻，另一种经常会出现的情况是，问自己的时候会说：我需要关心、陪伴啊，我只要那么一点爱啊。我要的东西你还不知道吗？

然后换过来被问的时候又说：我怎么知道ta是怎么想的？

有趣的是，心理学家做过一个实验，研究人员让被试者敲打一段音乐旋律，并预测别人听出这段旋律的可能性。敲完了以后，被试者认为大概50%的人能听得懂，实际测试结果只有3%。

这个实验表明：我们更倾向于从自己的角度考虑问题，同时我们会过高的认为别人能很容易的明白和了解自己。

我们很难理解别人不能理解我这件事。我们习惯于以自己为中心，我如果有这样的想法，就会自然认为别人也是这么想。

为啥我们喜欢从自己角度考虑问题呢？因为需要节约能量。人的生存演化（包括大脑）一直以来都是为了求存而进化来的——节约能量是生存的重大需要。从自己角度考虑是最节约能量的，而从别人角度考虑问题是非常耗费资源的一件事。

那 就 没 办 法 了 吗?

当 然 有

上面的实验当中不是还有3%的人可以做到吗？不难，只要你肯践行，愿意学习。

一是体系内有同伴教育，你会较为容易的听到不同角度去看待问题——解决了从别人角度考虑问题；

二是在通过情绪梳理七步法，可以训练自己主动去从不同角度考虑问题。而这同时也是在锻炼自己从别人角度考虑问题。

我觉得更重要的是，通过七步法的练习，将自己潜移默化的练习成为只看到别人优点的人。看到别人好，自己心情就好，进而会有好的回馈，如此往复，生活的正向循环开始了，这不就是你要的幸福生活吗？

从量变到质变，需要的只是耐心，想一想，我们不就是为了这个目的来的吗？

二、正确复述并理解他人的意思很困难

研究表明，双方能否成功沟通，更大程度在于听者的反应而不是说者，失败的交流往往源自于听者的疏忽以及理解错误。

计算机里传递信息的流程通常是这样的：发送者（发送信息）—编码—传递—解码—接受者（接受信息）。

比如：夫人用语言说出了她的需求（这是编码），丈夫用自己的方式去理解夫人的语言（这就是解码）。

而且这个过程往返会很多次，这里面有两个重要的环节就是编码和解码。有个很重要的问题是，不同的人，他的编码/解码机制都是长期积累而来，深受原生家庭和周边环境影响。

比如：这人很“精”。在某些地方，被认为太贼，就是贬义词；而在其他地方，就被理解为这才是有“真本事”的褒义词，如果不精反而是智商不够的表现。如果来自这两个地方的人说同样的话，在沟通中是意识不到到这些差异，即便语言相同，沟通结果可想而知。

你看，夫人生成她的想法（所谓“想明白”，这已经不简单了），然后要经过“编码/传递/解码”的过程也不见得就能准确无误的实现。后面，还需要先生准确无误的“解码”，而这与先生的知识结构和生活环境融合，而这也不是能顺利完成的。所以，正确、顺利，有效地沟通到底有多难。

这也是为啥经常发生媳妇和婆婆过不到一起，因为两个人的编码/解码机制是完全不同的。

那怎么办？作为先生（接受者）这时需要，放低期待和智商，只是这样想：我的“解码”不一定正确。所以，需要为了保证沟通的顺利有效，我们需要一个验证机制，就是反馈。

我写到这，我能感知有很多女性看到编码、解码什么的，是不大能读得下去的，但是问题就是这样，很多问题就是需要使用逻辑思维去理解才能正确描述。不在于我怎么说，而在于最终取决于你到底有多重视这问题。

海蓝老师在课上对一对夫妇进行梳理时，经常会问太太：“你的意思是......是吗？”或者“你的意思是......我理解得对吗？”太太表示没有问题，再继续，如果有异议，就需要对方重新表述，或者先生重新理解，直到没有异议。这需要的只有两个字“耐心”。

以上是大脑型解决问题的办法。以下尝试一下感知型解决问题的办法。

 

三、让对方用语言和身体示范如果对待TA

老师经常在课堂上示范， 什么叫亲密关系八大功法，我们便很快清晰明了使用方法。因此最为简单而直接的就是示范，然后反复训练。就这么简单，练了都知道。

比如：我媳妇说过，我要的很简单，就是“关心我”（编码），我呢就接收到了“关心她”这三个字，于是我开始“解码”了，怎么关心她呢，我以前认为（解码）是“和她多花一些时间待在一起即可”。后来才发现，她所说的关心，并不仅仅得和她待在一起。

当然，自践行以来，她懂得了使用反馈和示范的方法后就好多了。

当太太表示现在很不舒服的时候，我就保持清醒，别睡着了，然后抱着她。就是那时的关心。当太太告诉我，我只需要静静地听就行。就是这时的关心。

等等，示范多了，反馈多了，践行多了，足够的量变引起质变。慢慢就知道在什么时候叫媳妇要的“关心”了。需要就是耐心、践行，再耐心、再践行了，我相信一定会有彼此心理和行为都舒服的状态。

综上所述，小结两个点：

一是，开始思考如何从别人的角度看问题；

二是，沟通时增加反馈这个核对的环节，重新学习和练习沟通这项最基本的技能。

写到这，我想到诗里写的“心有灵犀一点通”，一定是作者践行多年后的感慨，而绝不是“天上掉下来了个林妹妹”。

此刻，耳边响起郭静的《心墙》里唱得——好时光都该被宝贝，因为有限。

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